יפעת ברכה |

מאת: רוסנה ברגהוף

כולנו חולמים למצוא אהבת אמת שתמשך לנצח. במציאות, שיעור הגירושים הולך ועולה בתרבות המערבית. האם זה אפשרי לשמר את האהבה שלנו לאורך השנים? אהבה אינה פשוט נגמרת ביום אחד – מסתבר, שזה כן תלוי בנו…

מהי אהבה וכיצד בוחרים את הפרטנר הנכון?

לפני שלומדים כיצד לשמר את האהבה לאורך השנים, חשוב להבין "מה זאת אהבה"? לעתים אנחנו טועים לחשוב שלאהוב מישהו זה אומר לרצות שאדם זה יהיה "שייך" לנו. אהבה זאת אנרגיה ביקום. לאהוב מישהו פירושו לרצות שיהיה לו טוב, לרצות לתמוך בהגשמת החלומות, במימוש הפוטנציאל שלו ובמציאת האושר שלו. לדוגמה, אם האהוב שלך חולם להשלים את מבחני הבגרות ולנסוע ללימודים בחו"ל, לא תנסי לשכנע אותו לוותר על כך. לא כל אדם שאנחנו חשים כלפיו אהבה מתאים בהכרח להיות בן הזוג שלנו. מערכת יחסים שמחזיקה מעמד לאורך השנים נבנית בין שני אנשים אשר חולקים ערכים משותפים, חזון ומטרה משותפת. ללא בסיס זה, קל ליפול בדרך בגלל מחלוקות וקונפליקטים.

בניית אמון

אמון הינו מרכיב חשוב במערכת יחסים שמחזיקה מעמד. אמון נבנה בין אנשים באמצעות אמירת אמת. כאשר אנחנו מסוגלים להיות כנים ולדבר בפתיחות עם האהוב שלנו, אנחנו יוצרים אמון. פעמים רבות אנחנו מרגישים שעלינו להסתיר מבן/בת הזוג את התחושות האמתיות שלנו, על מנת שלא לעורר כעס או קנאה. כדי לאפשר לאדם האהוב עלינו להיפתח בפנינו, עלינו ללמוד לא לשפוט אלא לקבל, להקשיב ללא תגובתיות. אחד האתגרים המרכזיים הוא לתת אמון באהבה שלכם, ולשמור על אמון זה גם ברגעים קשים של משבר. לחיות באמון זה ההפך מלחיות בפחד. כאשר אנחנו מצליחים לתת אמון באהבה, להישאר עם האהבה שלנו ולאהוב ללא תנאי – אי אפשר לעזוב אתנו. סימן להבעת אמון זה לאפשר לבן זוג שלנו את החופש שהוא זקוק לו, מתוך ידיעה שהוא יחזור אלינו.

לקחת אחראיות

כאשר האהבה שלנו הופכת למערכת יחסים, אנחנו נוטים לשים את האחראיות לאושר שלנו על בן/בת הזוג. כך  האהבה מפנה מקום די מהר למערכת של האשמות הדדיות הצוברת כעס ותסכול. אנחנו מצפים מאדם אחד למלא אינסוף תפקידים בחיינו: חבר שיודע להקשיב, מאהב טוב שנמשך רק אלייך, מפרנס, עוזר בעבודות הבית ואב למופת; חברת נפש, אשת קריירה, אימא מסורה, עקרת בית, נענית לך תמיד במיטה וחוסמת את מיניותה עם אחרים. כגודל הציפייה כך גודל האכזבה. קשה עד בלתי אפשרי לאדם אחד לעמוד בכל הציפיות האלו. על מנת לשמור על האהבה עלינו להבין שהאחראיות לאושר שלנו היא בידיים שלנו. האדם האהוב עלינו אינו "שייך" לנו ואינו "חייב" לנו. אהבה ללא תנאי היא זו שיכולה להיות בת קיימא.

תקשורת מקרבת

ללמוד כיצד להתמודד עם קונפליקטים זהו מפתח בשמירה על האהבה. עלינו ללמוד להביע את הצרכים ואת הרגשות שלנו וגם להקשיב לאלו של הצד השני. לא פעם בקונפליקט נדמה שישנה התנגשות בין הצרכים שלנו. אך למעשה, לכולנו צרכים בסיסיים משותפים ולא קיימת סתירה בין הצרכים שלי לאלו של אדם אחר. המפתח לפתרון הקונפליקט טמון במציאת האסטרטגיה הנכונה שתיתן מענה לצרכים של שני הצדדים. חשוב להבין מהם הצרכים העומדים מאחורי הבקשות של בן/בת הזוג שלנו. לדוגמה, מאחורי הבקשה להפחית את הנסיעות לחו"ל במסגרת העבודה מסתתר הצורך בקרבה, להרגיש אהובה, ליצור אינטימיות ולקבל תמיכה בבית. גם אם לא נוכל לכבד את הבקשה, נוכל להראות שאנו מכבדים צרכים אלו ונותנים להם מקום. במקביל, חשוב שאלו יהיו בקשות ולא דרישות, כלומר שנהיה מוכנים גם לקבל "לא" לבקשה מסוימת.

זמן איכות יחד

החיים הזוגיים שלנו הופכים לא פעם לשגרה מוכרת, שאומנם מעניקה לנו תחושת בטחון אך גם טומנת בחובה שחיקה ושעמום. ההתאהבות וההתרגשות שהייתה בהתחלה נעלמת עם הזמן. אנחנו מוצאים את עצמינו לוקחים כמובן מאיליו את האדם השני, שוכחים להעריך את הטוב שבו ומתחילים להתעצבן על חסרונותיו. כאן המקום לעצור לרגע, לשים את מטלות היומיום בצד ולקחת זמן איכות יחד: פיקניק בטבע, טיול רומנטי על שפת הים, ללכת ביחד לסרט או שיחות נפש על חלומות שתרצו להגשים. רגעים מסוג זה הם כמו מים עבור צמח – בלי זה, הצמח נובל. זמן איכות יכול להיות לא רק עם בן הזוג, אלא גם אישי שלכם. אל תוותרו על דברים שמזינים את הנפש, זה הכוח שאתם זקוקים לו על מנת להמשיך.